Mães Tóxicas na “Vida” dos filhos adultos

Por Polyana Luiza Morilha Tozati em Maio 20, 2017Maio 20, 2017

As madrastas tão temíveis e ameaçadoras dos contos de fadas, talvez sejam a melhor personificação do lado sombrio das mães tóxicas, que assombram seus filhos não importa a idade. Há pais tóxicos também, mas como o primeiro acolhimento humano é oferecido pela função materna, esta reflexão versará mais especificamente sobre as “mães”.

As mães tóxicas estabelecem modelos de relacionamentos abusivos, no qual seus desejos e necessidades, sejam conscientes ou inconscientes, são sobrepostos à própria existência daqueles que ela diz amar, considerando-os como instrumentos de realização de seus anseios.

Quando sente-se insatisfeita com a própria existência, a mãe emocionalmente tóxica cobra dos filhos que algo seja feito para apaziguar sua ansiedade, e então, incoerentes queixas e cobranças são desencadeadas.

         Controle é a marca de sua atuação, que pode ser exercido de forma direta com intimidações e humilhações, envolta em exigências, “decretos” autoritários e constrangedores, aniquilando a autoestima dos filhos, enfraquecendo sua capacidade de ação e autoafirmação.

Já no controle indireto, há o uso persistente de manipulação, comunicação indireta na qual não há necessidade de explicitar desejos, uma vez que as pessoas manipuladas são levadas a satisfazê-los sem que haja um pedido declarado.

A chantagem emocional está sempre presente, com todo seu potencial de gerar culpas e produzir incertezas, levando os filhos(as) a executarem as “ordens” maternas, sejam estas colocadas de forma veladas ou declaradas.

O controle excessivo intoxica, sufoca e enreda os filhos adultos em uma teia, que os vai emaranhando e aprisionando em uma culpa paralisante que busca saídas improváveis e quase impossíveis, pois quanto mais se debate e tenta escapar, mais a mãe opressora e possessiva se agiganta.

Para a mãe controladora, o anseio do(a) filho(a) de crescer, casar e/ou construir a própria família é vivenciada como uma traição ao seu “amor materno”.  Qualquer movimento de independência e liberdade é visto como uma ameaça que deve ser combatida.

A tônica do relação abusiva materna é o poder, pois a mãe tóxica não quer ser amada ou cuidada, ela quer exercer seu poder sobre os filhos, quer submetê-los aos seus caprichos e desejos, estabelecendo um jogo entre os filhos, tornando-os peões de suas artimanhas.

O comportamento da mãe abusiva é tóxico portanto, para toda a família, podendo gerar rivalidades e intrigas entre os irmãos, através da captação de aliados e formação de discórdias que impedem a união fraterna, que poderia promover a percepção e a identificação das contradições maternas que os levariam a compreensão da teia abusiva e a consequente libertação dos enredados.

Os filhos também costumam ter percepções diferentes em relação aos pais abusivos, pois cada um estabelece um tipo de relacionamento e desempenha uma espécie de papel na dinâmica familiar que, como um todo, acaba por se tornar disfuncional e abusiva. Há irmãos que não lembram das situações emocionalmente abusivas, outros as negam e outros ainda não chegaram a ser afetados.

Há ao menos dois tipos característicos de “reações” frente aos pais abusivos: a submissão e a rebeldia. Ambas passíveis de coexistirem e com caráter ineficaz, uma vez que estão sendo re-ações ao domínio parental, não promovendo ações conscientes e coerentes que promoveriam uma mudança salutar na dinâmica familiar.

Pelo anseio de amor, todo filho se esforça para não enxergar as manipulações e abusos maternos, querendo acreditar que tudo não passa de mal entendidos ou equívocos, preferindo deflagrar guerras fraternas à estabelecer confrontos com o lado sombrio da mãe (ou pai) idealizada. Esta defesa e opressão maternas podem persistir mesmo após seu falecimento, como uma espécie de culto a memória da mãe imaculada, cuja influência tóxica pode estar ecoando na  vida presente dos filhos adultos.

Em geral, as famílias tendem a resistir a mudanças e a tentar perpetuar o “equilíbrio” arduamente conquistado. Há eventos familiares, no entanto, que periodicamente ameaçam este pseudo-equilíbrio e levam seus membros a intensificar medidas de controle. Datas comemorativas são especialmente delicadas, pois a mãe (ou pai) tóxicas tende a ter dificuldade de lidar com celebrações, usando-as como uma oportunidade de exercer seu poder. Tentativas de independência de qualquer um dos membros também abala o núcleo familiar.

Romper as relações tóxicas, requer muita determinação e persistência, pois não se deve subestimar a sedução de uma mãe (ou pai) tóxica quando percebe que seu poder está sendo ameaçado, fazendo-a transformar-se temporariamente em uma mãe “amantíssima”, a mãe tão sonhada pelo filho(a), no intuito de enredá-lo novamente na sua teia.

Todos sonhamos com a mãe sagrada, acolhedora e protetora, mas muitas vezes nossas mães terrenas conseguem ser antimodelos, mostrando-se destrutivas e perseguidoras. Motivadas ou não por suas feridas, suas ações são danosas e geram muito sofrimento aos filhos. Como alegou uma filha sofrida: “Quando minha mãe começa com suas cobranças e culpas, o mundo se torna pequeno e devastador”.

            Sofrimento que possivelmente também tenha sido vivenciado pelos pais tóxicos dentro de suas famílias de origem, provavelmente trata-se de uma “herança emocional” sombria. Um ciclo de (dis)funcionalidade familiar que deve ser rompido e (re)construído, a partir da corajosa percepção da dinâmica destrutiva e da necessidade de confrontá-la e superá-la.

            Como todo processo de libertação, é preciso que saibamos criar um mundo interior para acolher nossas crianças feridas, resgatá-las de suas prisões para que liberte o adulto-filho(a) de sua culpa e o devolva para sua independência e seu direito de existir e de curar sua vida.

A criança-interior-ferida que vive em cada um de nós, sobreviveu à uma infância roubada e encontra-se à espera de uma redenção, conforme denúncia Fernando Pessoa, que ao contar uma lembrança antiga, retrata essa “fé de criança na vida”, quase perdida nos sonhos dos adultos feridos:

O luar quando bate na relva.

Não sei que cousa me lembra.

Lembra-me a voz da criada velha

Contando-me contos de fada.

E de como Nossa Senhora vestida de mendiga

Andava a noite nas estradas

Socorrendo as crianças maltratadas.

Se eu já não posso crer que isso é verdade.

Para que bate o luar na relva?

            Envolvidos neste ideal e carinho da imagem da “grande mãe”, “socorrendo as crianças maltratadas”, podemos nos tornar adultos capazes de nos (auto)acolher e libertar a criança que em nós habita e que anseia ardentemente pela aprovação materna. Aprovação impossível, uma vez que existem mães com muita dificuldade de amar, encapsuladas em si mesmas, não conseguem perceber seus filhos como identidades separadas de suas necessidades pessoais. Trata-se infelizmente de um jogo de poder, e como já nos alertou Carl Gustav Jung: “Onde o amor impera, não há desejo de poder; e onde o poder predomina, há falta de amor. Um é a sombra do outro.”

         Iluminar o caminho de redenção destas famílias, é curar as feridas familiares das muitas gerações pregressas e presentear com saúde e “futuro” as gerações vindouras.

Referências

Pais tóxicos – como superar a interferência sufocante e recuperar a liberdadede viver Dra. Susan Forward e Craig Buck. Rocco. Rio de Janeiro.1990